POTI.ONE-ONE｜なんとなく悲しいからなんとなく楽しくなれるんだよ

音ゲーが俺は苦手。写真のドラムマニアも難しくていっそ機械を持ち上げたり運んだりするほうがいいかんじ。ダンスダンスレボリューションなんか人前でやるのが恥ずかしくって一度もしたことない。「ウンジャマラーミー」や「ビブリボン」みたいな家でできるTVゲームはこっそり隠れてやっていたけど、好きなのに下手くそで下手の横好きとは俺のためにある言葉だ。カラオケもボーリングもダーツもビリヤードもそんな感じなんだけど、最近は上手くなりたいという気持ちがなくなったからすごく楽しい。このあいだ「純粋に楽しめる」ということで、友人に触発されて１人でカラオケに行ってみた。感想はどうにも微妙。しんみりした歌に１人で浸れるかと思ったけど、そんなにしんみりした歌を歌う気分でもなくて１人ならiPodで音楽聴いてるほうがいいな…と途中で気づいてしまってやる気を失った。ゲーセンならガンアクションが好きだな。もちろん下手いけど！

アレハンの家でエッチなモーションをかけてくる課金制のフリーチャットの待機画面をずっと見てた。「英語の練習になるよ」と言われてコメントを打つ。隠語の勉強になる。その後、彼の家の近所のカラオケにぶらぶら。アレハンは本当によくJ-POPを知ってる。歳が同じだからジェネレーションギャップもない。相川七瀬とかTommy february6とか椎名林檎、X、犬神サーカス団……俺はB’zを歌った。最後にV2を二人でうひょーうひょー言いながらモノマネをした。赤いボックスを後にするときはやけに涼やかな気分。実際に室内より外の方が涼しかったんだが。スポーツカラオケとでも呼びますか。

そういえば、まほろばくんの就職先が無事見つかった。ネガティブシンキングで全然自信がなかった彼も内定２つもらって最近自信がついたというか、上からになったというか…。正直俺は全然決まらないと思ってたので、縁もゆかりもない福岡で彼が希望通りの会社の内定をもらって首を捻った。あのザマス眼鏡が勝因なのか…？彼はもともと親の反対があったわけなので就職は「決める」＋「親が納得するところ」じゃないといけなかったので、プレッシャーは大きかったと思う。愛は地球を救うんですね〜POWER OF ラアヴ〜　…はぁ、俺の仕事はどうなるんだろ。俺の方が問題なのね。正直２４時間そればっかりだ。

午前中、ジムに行くと通路の壁に「わたくし、退職いたします」の貼り紙。一番親切だったトレーナーじゃないか。今まで一度もトレーナーが辞めるときに悲しくなったことはなかったけど、今回は…今回はすごくがっかりだ…。帰りがけに「体重が結局８０キロ台きれませんでしたすいません！」と挨拶すると次の職場に向けてノリノリだった。あの笑顔。就職活動してやがったのか…！そのあと、ひさしぶりに婆ちゃんの家に歩いて行った。とてつもない勢いで雨が降りだして、パンツまでぐっちょり濡れたのに婆ちゃん家に入る直前に雨があがった。なんか損した気分…。そして、帰りがけ玄関に立つとまた雨が強く降り出したので、婆ちゃんから死んだ爺ちゃんのコウモリ傘をもらってご機嫌で差して帰った。ひゃほー！アイス２つも食ってしもうた。運動しても痩せないはずだわ。白熊、ぎゅぎゅっと。

補足なんて好きじゃないんだけど、少し説明を足します。
「身近な人へのカムは相手の負担が大きいので出来るだけ避けたい」という主旨の日記を書いたのですが、真逆に取れるような書き方をしてしまってすいません。
まほろばくんの実家が大変厳しく同棲どころか外泊も難しいため、熟考の末に緻密に計画を立てて１年越しにカムをして了承を得たものの、彼の親御さんは「家を出る」ことを大変心配をしているので俺が顔合わせをしておくという内容です。
何分、自分の家族の話ではないので説明を省いて書いていたらすごくわかりにくくなってしまいました。
俺は「簡単にカムすること」と「心を法で縛る結婚」がだいっきらいです！

来月の頭に大阪に行く。まほろばくんの母ちゃんと姉ちゃんに挨拶する予定。別に結婚じゃないし、たとえば結婚であっても、そう大袈裟に場を持つ必要があるとは考えていないんだけど、向こうの親御さんが心配する気持ちはわかるから少しでも安心してくれれば。でも、逆に心配にならないかと思うと、身構えてしまう。それはノンケと一緒か…。カミングアウトはよほど大切な人にしかしちゃいけないと俺は考えているけど、壊したくない関係であればあるほど、大切な人にカミングアウトすることは難しい。だからと言って、どうでもいい人にするどうでもいいカミングアウトほど虚しいものはない。一緒に暮らすと決めたことで俺はまほろばくんに大切なカミングアウトを無理強いしてなければいいが。自分が自分の親に周りに言いにくいことを１つ預けてしまったということを、カミングアウトして７年経つ今、余計に感じる。認められるってなんだろう。たくさんじゃなくていい大切なことを抱きしめて。

今日は久しぶりに会えた友達とハイテンションに日中過ごしたせいか、気分が高まったまま帰途に着いた。そのせいか、帰りのガラガラの車内で揺られながら、2年以上連絡を取ってない大学時代の友達にメールを送った。「拝啓、～様」に近い感覚。送ろう送ろうと思いつつ送らなかったのは送れなかったのか。送る理由がなくて送らない理由があったような、別にないような。これまで気分の波がずっと激しかったせいで、存在をないがしろにしてしまった友達は彼だけじゃない。そして本当は１人１人にちゃんと謝りたい。書くことはないけど書きたい気持ちはあるから適当なことを書いてとりあえず送信した。携帯の送信中の画面を眺めていると強く不安を感じて動悸がした。相手がアドレスを変えているんじゃないか。宛先不明で返信されてくるじゃないかと思ったからだ。数秒、目をつむる。ゆっくりと目を開くとメールが着信している。返信メールだろうかと恐る恐る開くと恋人からのメールだった。タイミング悪いなまほろばくん。でも、まほろばくんからでよかったよ。そして30分経つとその友達から短い返信が届いた。「おひさであります。迷惑というか…俺が凹んでる時に助けてもらった覚えしかないよ。あの頃の精神の柱だった気がする。感謝。夏は帰るんで飯食いに行こう」大学中退したときも、女の子と無理して付き合って別れて自虐的になったときも、いつも支えてくれてた彼から俺はまた救われたような気がする。最近は元気にいろんなことに頑張れていろんな人を大切にしてるつもりだけど、時々どうしても自分が嫌になるときがある。励まして励まされて励まして励まされて、あーどんどん励まされていくぜ。もう明日起きたら俺はロケットのように飛んでいくぜ。

今日はKIDS CLUBという大名にあるカフェで飯を食った。テーブルのミッキーマウスがエクトプラズムを吐いていてたまらなく可愛かった。今日はビールとハイボールを飲んだんだけど、ずっと飲めなかった俺が酒を飲むとみんな「元気になったねえ」と褒めてくれる。友達とする話は毎回入り口は違うんだけど、出口は一緒の気がする。経路も途中からは真っ直ぐな道が多くなって、遂には走り出す。「この状況、何度目だ？？」と思いながら、福岡駅のプラットホームでクールダウンする。最近、弱気なことばかりうじうじ考えていた…それは…俺はイラストの才能もデザインのセンスもWEBのスキルも何もないなあ…ということで…何をやっても無理な気がした。根拠のない自信が今は必要なのかもしれない。認められるためには俺がまず認めてあげなきゃいけない。くたびれている場合じゃないんだよ！！

ただ喋っていたいだけ、ただそれだけ。
もうちょっとだけ、あなたとこの話がしたくて。
俺が友達に求めるのはそれくらい。
恋人と暮らしたい理由もそんなもの。
ずっと探していたあの探し物は何だっけ？