POTI.ONE-ONE

“明るい”とか”暗い”とか出会う人によって真逆なことを言われて自分の本質がわからなくなることがある。だから、最後は自分で自分のことを決めてあげる。「俺は明るい」自分で決めた。なぜなら、今日もこんなに陽気な人間に憧れてなりたくてたまんねえ俺がいるんだもん。

大量にもらった林檎に困って先月は2回アップルパイを作った。
でも段ボール箱に２段ある林檎はまだまだたくさんある。
簡単だから昔から作ってるけど、また写真をあげてみたりする。

林檎を沢山使いたいから、1回に4個ずつ剥く。

鍋にマーガリン。火をつけたまま忘れてて真っ黒に焦がしたこともある。

とにかく林檎を多く盛る。なくならん。なくならんとたい。

毎回同じ形だから格子状にしてみる。

卵黄塗り塗り。

オーブンで220度に設定し40分焼く…と今回は煙がもくもく出て軽く焦げてしまった。
手作りといえば、この前まほろば君と洋食屋さんで大層美味しいチーズフォンデュを食べたので昨日こっそり家で自分で作ってみた。”こんなんチーズ溶かせばいいんだろ”とたかをくくって雑に作ったらチーズが油と白い固形物に分離してしまい、とても食べれない状態になった。そこで今日、ウェブで作り方をよく読んでもう一度作った。執念である。白ワインが煮立ったら片栗粉をまぶしたチーズを少しずつ混ぜていく。スプーンで混ぜて混ぜて混ぜる。片栗粉をまぶしてなかったのと少しずつ混ぜるという手間を省いたのがよくなかったみたいで今日は洋食屋さんのチーズフォンデュぽく出来上がった。くわー。でも、ダイエット向きなメニューではないな。とりあえず今度まほろば君と作ってみようかなと思う。ちなみに俺の恋人は”まほろば君”という名前に変わった。先月、本人が指摘するから「神経質なヤツだなあ〜めんどくさ」としぶしぶ検索してみるとあまりに露骨にヒットしたから笑った。NO.1なんだから喜べばいいのに。

寝つきがよくないのが悩みの種だったはずなのに、いつの間にか泥のように、そうはしゃぎ回った子供のように最近は眠る。音楽はあんまり聴かなくなった。心の奥が穏やかでこんなに静かなのに、わざわざ騒いでごまかしたりしなくていい。10年前にこんなだったら今も語らう友もいたろうに。雉も鳴かずば撃たれまい。笑い合ったあの人の幸せを祈ろう…なんちゃって。

年明けからの家族間トラブルで完全に参ってしまっていたけど2010年という年はまだ始まったばかり。ここで投げ捨てては勿体ないか。俺と実兄の距離は元から近くにはいなかったけど、お互い180度反対方向に歩み続けた結果、互いの姿が見えなくなった。いつも「兄弟仲良くやっていけよ」という親父が「兄弟なんてそんなもんだ。別々の人生を歩く時期が来たんだろ」と今日は言うけれどその目は悲しげ。わかりあえなくていい。でもお互い否定しないでいたかった。もう届けることすら出来ない声。そんなブルーだった俺だったけどマリオのチョコエッグ第3弾シリーズの安っぽいミルクチョコレートはとても美味しく、だぶってしまった”パタパタ”2匹のきょとんとした顔に癒される。兄貴がいなくても俺には”パタパタ”が2匹もいる。当たり前だけど、俺は１人じゃない。

新年が明けて3日目。出不精になっていたけど、ふらふらと友達と服を見に行った。どこの店も人でごったがえしていて、しかもみんな正月からビンビン尻尾立ってる。店の一角で典型的なセールのイメージ通りにすべてのニットが広げられ洗濯物の山みたいになっていた。俺もブルゾンもどきを試着してみたが、服の丈が少し長い。そして前のジッパーが上まで上がらない。ああ。これは典型的なデブオヤジの体型だ。俺はいつの間にか立派なデブオヤジになっていた。試着室の鏡で腰を振ってみる。ぶりんぶりん。スキニージーンズも俺が履けるようなサイズもあるんだけど、細い人のピチピチとはなんだか印象がちがう。魚肉ソーセージのパンパンに貼ったビニールの包装のような感じ。針で刺されて”ぶきゃおんっ”と音を立てて飛び散る自分を想像してしまった。結局いろいろ見たのに見つからず。またこよう。

12月はまほろばくんはけっこう長く福岡に滞在していたんだけど、朝と夜に顔を合わせるだけだったせいか２人で出かける機会は少なかった。それでも土曜日には友達を呼んでみんなでかぶりものをして仮装してカレー鍋を食った。まほろばくんは神戸在住の学生なんだけど、卒業後一緒に暮らすため福岡で就職活動をしている。俺が専属医による治療が必要な病気だから福岡に住む必要があるとはいえ、友達に話すと大抵はびっくりされる。でも、付き合うまでの変遷を考えるとなんだかそっちのほうがしっくりくる。彼が俺のサイトの掲示板に書き込みをくれてからほどなくしてメールと電話でやり取りするようになったけれど、疑似恋愛のようなものは生まれなかった。- まほろばくんはそれどころじゃなかった – と書くと彼に怒られそうだけど、彼は”学校”と”家庭”と”人生”でとんでもなく悩んでいて、”ゲイとして生きることについて”の質疑応答で3、4時間メールをしていて不覚にもスタバで涙がでたことを覚えている。いまならもっと適当に対応するだろうけど、当時の俺はそんな器用さはなかった。結果、彼の相手が務まらなくなって1年と半年連絡を絶つことになった。しかし1年前、毎日に希望が見いだせずにいた俺はなんとなく彼に「ひさしぶり」とメールを打った。折り返し、久しぶりに彼の声を聞くと心にじわーっと何か溢れてくるものがあった。そうそう！これだよ！人生に必要なものって！！道ばたのガードレールにもたれて2時間話した。総理大臣が2回変わる間に互いが目指すものも変わっていた。たまにケンカはするけれど、話していないときに話せる人は彼しかいないと思ったのだ。暮らすのだ。一緒に暮らすのだ。

この間撮ったまほろばくんの写真なんだけど、赤いセーターを着ると”香田晋”みたいな雰囲気になる。
これで二十歳。感動的だ。

俺は最近韓国風な髪型にした。来年の流行を先取りだ。

今日、ブログを通じて知り合って時々メールをしていたゲイの友達と初めてお茶したんだけど、「自分は昭和系」らしい。そういうとまほろばくんも昭和系な気がする。”昭和系”初めて聞いたけどかわいくてとてもいいと思う。来年は昭和系がくると思う。

クリスマスに友達がくれたヒイラギの木が切り花じゃなく植木鉢に植えられたものだと今日気づいた。観葉植物は憧れるけどいつも枯らしてしまう。今度こそは枯らさないぞ！強い決意を持って自分の部屋で育てることにした。植物や動物を飼うといつも自分の不安定さを痛感する。毎日水や餌をやる、定期的に掃除する。生き物は服や時計と違っていつも一定の愛情を必要とする。それは人間の友達や家族、恋人の場合はなおさらである。そして、俺はそれが一番苦手だ…。苦い思い出がハムスター、犬、海水魚、友達、恋人…と並んで頭に浮かぶ。使わなくなっていた絵の具は引っぱりだせばまた描けるけれど、大切な人は戻らない。「いま何やってんだっけ？」「…知らないけど平気」は人が強いわけじゃない。そのひとが居なくなったら泣いてしまうくらい大切なひとを大切にしたい。だからヒイラギも大切にするのだ。

LEO今井の名曲、「Metro」のモノマネをいつも大雑把なので、少し丁寧にしてみる。
まほろばくんのギター部分がかなりビミョー。
彼はもう少しそれなりに弾き真似をしていたみたいだけど、俺が適当にぶったぎったからストロークがゆるいゆるい。
段ボールのキーボードは間違ったメーカー名を描いてしまったから（Rolandじゃない）もう押し入れから出さない。そういうのって大層恥ずかしい…。

「こんなことじゃ駄目だ」と思う日が続くと嫌になる。人から否定されるのも嫌だけど、自分のことは誰より自分が知ってるから”今日の価値”は俺が一番わかってる。「おう。今日はがんばるよ」口癖のようにこればかり言ってる。「一生懸命走らないと限界の速度も分からないよ」学校の先生の言葉。力いっぱい悔しくなりたい。